私がFZ6-Sのオーナーになってから、２年と４ヶ月が経ちました。
↑新車当時
初めての新車、大型バイク、青くてカッコイイ！(ﾟ∀ﾟ)
他にも、山ほどの思ひ出が詰まった、大事な大事なバイクです。
私にとって唯一の家族であり恋人であり相棒であり、唯一の心許せる存在だったと言っても大げさではありません。
ローン完済まであと半年、車検も済ませたばかり。
周りに呆れられるほど、毎日のように磨いていた為に、２年以上毎日バイク便で使っていたとは思えないほどピカピカです(´∀｀)
あと何年先かわからないけど、６Sが大往生を迎えるまで、大切に乗っていたいと思っていました。
今現在も、↑この新車当時と変わらない美しさだ！
だがしかし、出産とそれに伴う金銭の都合上、近いうちに売らねばなりません。
゜･｡ﾟ(´口｀ﾟ)･ﾟ｡゜・
すっげー売りたくない…。全然売りたくない…。
でも産むまで、産んでからもしばらくは乗れないから腐らせてしまう。
ローンも残ってるし。これからも何かと金がかかるから、売ってローン分はチャラにしないと…。
あと半年分のローン、無理すれば返せなくもないけど、突然働けなくなってからの生活費とかは親族に借りていて、金銭的にこれ以上迷惑をかけるわけにはいかんのだ…(T_T)
それは十分わかってる。
赤ん坊とバイクどっちを取るの？と聞かれたら
( ﾟдﾟ)
(ﾟдﾟ ) …
(;ﾟдﾟ) ……
(ﾟдﾟ)
赤ん坊ですよ。
だがしかし…
こんなお別れの仕方はイヤだったよ６S！
何かいい方法は無いのか？！
無いな…。チクショウ。
せめて金さえあれば…貯金があれば…。
馬鹿みたいになげやりな無駄使いさえしていなければ！！！(｀д´)
こんな不本意な別れをしなくてすんだものを！！
後悔しても仕方ないです。でも悔やんでも悔やみきれません。
子どもを産む事については、やっと気持ちが定まって落ち着いてきたのに。
相手の逃げ男を怨む気持ちもひと段落ついて、冷静になれてきたのに。
バイクの事でまた逆恨みしてしまいそうだ。
奴は今頃、以前から買う買うって言ってた、ピカピカのスーパースポーツな某バイクを乗り回してるんだろうな。
あーーーーーーーーームカつく！(｀д´)=３
やっぱ売るのやめ……でも、残り約２５万はやっぱりでかい…。
その金は、子どもの為に使うべきだろうし。
うん。
悲しいけど、五体がバラバラにされる錯覚がする程悲しいけど、考えただけでベソかいてるけど、
売ってくる。
└(TдT)┐============３
ｳﾜｱｧｧｧｧｧﾝ!!!!!
あー鼻水出てきた
↑新車当時
初めての新車、大型バイク、青くてカッコイイ！(ﾟ∀ﾟ)
他にも、山ほどの思ひ出が詰まった、大事な大事なバイクです。
私にとって唯一の家族であり恋人であり相棒であり、唯一の心許せる存在だったと言っても大げさではありません。
ローン完済まであと半年、車検も済ませたばかり。
周りに呆れられるほど、毎日のように磨いていた為に、２年以上毎日バイク便で使っていたとは思えないほどピカピカです(´∀｀)
あと何年先かわからないけど、６Sが大往生を迎えるまで、大切に乗っていたいと思っていました。
今現在も、↑この新車当時と変わらない美しさだ！
だがしかし、出産とそれに伴う金銭の都合上、近いうちに売らねばなりません。
゜･｡ﾟ(´口｀ﾟ)･ﾟ｡゜・
すっげー売りたくない…。全然売りたくない…。
でも産むまで、産んでからもしばらくは乗れないから腐らせてしまう。
ローンも残ってるし。これからも何かと金がかかるから、売ってローン分はチャラにしないと…。
あと半年分のローン、無理すれば返せなくもないけど、突然働けなくなってからの生活費とかは親族に借りていて、金銭的にこれ以上迷惑をかけるわけにはいかんのだ…(T_T)
それは十分わかってる。
赤ん坊とバイクどっちを取るの？と聞かれたら
( ﾟдﾟ)
(ﾟдﾟ ) …
(;ﾟдﾟ) ……
(ﾟдﾟ)
赤ん坊ですよ。
だがしかし…
こんなお別れの仕方はイヤだったよ６S！
何かいい方法は無いのか？！
無いな…。チクショウ。
せめて金さえあれば…貯金があれば…。
馬鹿みたいになげやりな無駄使いさえしていなければ！！！(｀д´)
こんな不本意な別れをしなくてすんだものを！！
後悔しても仕方ないです。でも悔やんでも悔やみきれません。
子どもを産む事については、やっと気持ちが定まって落ち着いてきたのに。
相手の逃げ男を怨む気持ちもひと段落ついて、冷静になれてきたのに。
バイクの事でまた逆恨みしてしまいそうだ。
奴は今頃、以前から買う買うって言ってた、ピカピカのスーパースポーツな某バイクを乗り回してるんだろうな。
あーーーーーーーーームカつく！(｀д´)=３
やっぱ売るのやめ……でも、残り約２５万はやっぱりでかい…。
その金は、子どもの為に使うべきだろうし。
うん。
悲しいけど、五体がバラバラにされる錯覚がする程悲しいけど、考えただけでベソかいてるけど、
売ってくる。
└(TдT)┐============３
ｳﾜｱｧｧｧｧｧﾝ!!!!!
あー鼻水出てきた
メールの調子がずーっと悪くて困ってた。
送受信が時々失敗しているのだ。致命的じゃないか！
恐くて送れやしない。
何がいけないんだろう。
ノートンの設定？変なウイルスにでもかかった？
それとも、いまだにポストペット２．０を使ってるからだろうか(´Ａ`)
理由はサッパリだが、このままでは困るので対策を考えてみた。
リカバリーは…できればしたくないなぁ。めんどくさい。
そんなわけで、ダメもとでSo-netのWebメールを使い始めてみた。
意外と(ﾟ∀ﾟ)イイ！
いまんとこ、「送ったのに送れてない」現象は発生していない。
よし。
いまのうちに、たまったレスをしておこう。
大事な業務連絡とかさぁ！！
ほんとスンマセン…。
しかし…、このパソももう３年以上使ってる。いつ壊れてもおかしくないんだよな。
というか、内臓DVDドライブはもう壊れてるし＿|￣|○
以前のノートは、このくらいの季節に、液晶が突然真っ黒になってサヨナラしたんだよな…コワイヨー(T_T)
今壊れたら困りすぎるぞ！！
送受信が時々失敗しているのだ。致命的じゃないか！
恐くて送れやしない。
何がいけないんだろう。
ノートンの設定？変なウイルスにでもかかった？
それとも、いまだにポストペット２．０を使ってるからだろうか(´Ａ`)
理由はサッパリだが、このままでは困るので対策を考えてみた。
リカバリーは…できればしたくないなぁ。めんどくさい。
そんなわけで、ダメもとでSo-netのWebメールを使い始めてみた。
意外と(ﾟ∀ﾟ)イイ！
いまんとこ、「送ったのに送れてない」現象は発生していない。
よし。
いまのうちに、たまったレスをしておこう。
大事な業務連絡とかさぁ！！
ほんとスンマセン…。
しかし…、このパソももう３年以上使ってる。いつ壊れてもおかしくないんだよな。
というか、内臓DVDドライブはもう壊れてるし＿|￣|○
以前のノートは、このくらいの季節に、液晶が突然真っ黒になってサヨナラしたんだよな…コワイヨー(T_T)
今壊れたら困りすぎるぞ！！
風邪治った。
だが寝すぎで頭がホゲーっとする＿|￣|○
今日ものだめが面白かった！
佐久間さんがミッチーって最初バカウケだったけど、考えたらミッチーしかできないよなこの役ｗ
今日は私の大好きなハリセンが大活躍だった。早くハリセン妻出てこないかなぁ。役者さんは誰かな。
ことごとくピッタリな配役をしてくるドラマだから、楽しみでしょうがないｗ
黒木君が味噌彦さんなのも素晴らしい。
欲を言えば、「いぶし銀がピンク色に！」なってゆく様をもっと大げさにやってほしかったけどグッジョブ。
千秋先輩の鬼将軍っぷりも磨きがかかってるし、のだめ可愛すぎだし、ほんと近年稀に見る神ドラマだわコレ。
マジでパリ編もやってほしい。
キャストが外人だらけで大変そうだけど。
だが寝すぎで頭がホゲーっとする＿|￣|○
今日ものだめが面白かった！
佐久間さんがミッチーって最初バカウケだったけど、考えたらミッチーしかできないよなこの役ｗ
今日は私の大好きなハリセンが大活躍だった。早くハリセン妻出てこないかなぁ。役者さんは誰かな。
ことごとくピッタリな配役をしてくるドラマだから、楽しみでしょうがないｗ
黒木君が味噌彦さんなのも素晴らしい。
欲を言えば、「いぶし銀がピンク色に！」なってゆく様をもっと大げさにやってほしかったけどグッジョブ。
千秋先輩の鬼将軍っぷりも磨きがかかってるし、のだめ可愛すぎだし、ほんと近年稀に見る神ドラマだわコレ。
マジでパリ編もやってほしい。
キャストが外人だらけで大変そうだけど。
今日は約４年間お世話になった職場の方々が送別会をしてくれました。
場所がアキバだったんですが、久しぶりのアキバは人が多すぎてクラクラした。メイドさん目撃はできなかった。もうちょいヤマギワ方面に行けば見れたかも！ヽ(｀д´)ﾉ
まあそんなわけで、またしてもゴチになってしまいました(~_~;)
相当食った！
いくらなんでも最近ゴチになりすぎじゃないかー、と、申し訳ない今日この頃。
でも居酒屋久しぶりだったから、楽しかった！
あ、酒は飲んでないぞ。ウーロン茶オンリーだぞ(｀д´)
酒もタバコもちょっと羨ましかったけど、意外と平気だった！
育児について話もできた。
聞けば聞くほど大変さが伝わってくる…。
産まれたらもう自由な自分の時間なんか無くなるのは分かっていたけど、具体的に聞くとまた違いますね。
最初の一ヶ月は昼夜問わず３時間おきに授乳とオムツ交換。そして２４時間いつでもギャン泣き。
自分のメシも風呂に入るのも掃除をするのも、外に買い物すら満足にできないから、まともな生活なんかできやしない。産後の肥立ちが悪ければなおさら。一人じゃ絶対に無理(((T_T)))
赤ん坊が動けるようになったらなったで、何をやらかすか分からないから一瞬たりとも目が離せない。やはりまともな家事なんか無理らしい。
預けられる保育園が見つかるかとか、ちゃんとした職に就けるかとかばっかり考えがちだったけど、それ以前に越えなきゃいけない壁が大きいな…。
そりゃ不安になりますよ！
でも以前みたいな絶望感は不思議と無い。
以前は「殺したくないから産む」だったのが、「産みたいから産む」に変わったからかも。
子に会いたいし一緒にいたいのだ。
その為には、何が起こっても楽しんで解決してやるっていう気持ちの持ち方とか、子どもの事は絶対に殴らないっていう約束事も具体的に思えるようになった。
ストレスが限界まで来ても、ファミリーサポートや一時保育等に子どもを何時間か預けてストレス解消するとか、ブログで吐き出したり（スンマセン；）、周りの人に喝を入れてもらって乗り切るとか、前向きに考えられるようになっている。
つい最近までは、人様に甘えようなんて考え方はできなかった故に自分を追い込みがちだったが、それができるようになってだいぶ楽になった。
頭の中が、デカイ鼻ぐそがシポーンと取れたみたいにスッキリしている。
よく言えばポジティブ、悪く言えば開き直りか（^_^;）
まあとにかく、開き直りはあまり良くないかもしれないけど、気分が明るくなると運気も上がる気がする。
そう思わせてくれた人々に感謝。
最近こればっかりだけど、ありがたいです。ほんとに(´∀｀)
それにしても、朝からずっと喉が痛い(T_T)
飲み会まで寝てたけど治らなかった；
いくら気持ちが明るくなっても、身体壊したら意味ねーぞ！ムキー！
うがいして寝よう…。
薬は駄目でも、うがい薬は大丈夫…だよねぇ…。
場所がアキバだったんですが、久しぶりのアキバは人が多すぎてクラクラした。メイドさん目撃はできなかった。もうちょいヤマギワ方面に行けば見れたかも！ヽ(｀д´)ﾉ
まあそんなわけで、またしてもゴチになってしまいました(~_~;)
相当食った！
いくらなんでも最近ゴチになりすぎじゃないかー、と、申し訳ない今日この頃。
でも居酒屋久しぶりだったから、楽しかった！
あ、酒は飲んでないぞ。ウーロン茶オンリーだぞ(｀д´)
酒もタバコもちょっと羨ましかったけど、意外と平気だった！
育児について話もできた。
聞けば聞くほど大変さが伝わってくる…。
産まれたらもう自由な自分の時間なんか無くなるのは分かっていたけど、具体的に聞くとまた違いますね。
最初の一ヶ月は昼夜問わず３時間おきに授乳とオムツ交換。そして２４時間いつでもギャン泣き。
自分のメシも風呂に入るのも掃除をするのも、外に買い物すら満足にできないから、まともな生活なんかできやしない。産後の肥立ちが悪ければなおさら。一人じゃ絶対に無理(((T_T)))
赤ん坊が動けるようになったらなったで、何をやらかすか分からないから一瞬たりとも目が離せない。やはりまともな家事なんか無理らしい。
預けられる保育園が見つかるかとか、ちゃんとした職に就けるかとかばっかり考えがちだったけど、それ以前に越えなきゃいけない壁が大きいな…。
そりゃ不安になりますよ！
でも以前みたいな絶望感は不思議と無い。
以前は「殺したくないから産む」だったのが、「産みたいから産む」に変わったからかも。
子に会いたいし一緒にいたいのだ。
その為には、何が起こっても楽しんで解決してやるっていう気持ちの持ち方とか、子どもの事は絶対に殴らないっていう約束事も具体的に思えるようになった。
ストレスが限界まで来ても、ファミリーサポートや一時保育等に子どもを何時間か預けてストレス解消するとか、ブログで吐き出したり（スンマセン；）、周りの人に喝を入れてもらって乗り切るとか、前向きに考えられるようになっている。
つい最近までは、人様に甘えようなんて考え方はできなかった故に自分を追い込みがちだったが、それができるようになってだいぶ楽になった。
頭の中が、デカイ鼻ぐそがシポーンと取れたみたいにスッキリしている。
よく言えばポジティブ、悪く言えば開き直りか（^_^;）
まあとにかく、開き直りはあまり良くないかもしれないけど、気分が明るくなると運気も上がる気がする。
そう思わせてくれた人々に感謝。
最近こればっかりだけど、ありがたいです。ほんとに(´∀｀)
それにしても、朝からずっと喉が痛い(T_T)
飲み会まで寝てたけど治らなかった；
いくら気持ちが明るくなっても、身体壊したら意味ねーぞ！ムキー！
うがいして寝よう…。
薬は駄目でも、うがい薬は大丈夫…だよねぇ…。
私は物心ついた頃からちょっと色々あって人間不信の気があり、単独行動が好きです。
買い物もメシもカラオケも、大抵の所は一人で行きます。バイクに乗ってる間はとても幸せです。
こんな性分なもので、仲間とか家族とかいうカテゴリが大嫌いですし、「人は一人では生きていけない」なんて言葉を聞くと虫唾が走ったものでした。
だが、窮地に陥り人生の底辺まで落ちた今、悔しいけどそういう言葉を認めざるを得ないなぁと思い知る事しきりな今日この頃なのです。
今日は、以前窓硝子掃除屋で働いていた頃の先輩、そして現在２児の母にして３人目を妊娠中の、母としても大先輩な人の家に遊びに行きました。
その人とは、会社を辞めてからは年に１〜２回連絡を取るか取らないかくらいの感じだったんですが、妊娠が発覚してから困り果てて、「これからシングルマザーになるので子育てについて教えて欲しい」と頼んだら、快諾してくれのでした。
ご自身も妊娠中で大変だろうに！
その時点で既に感謝感激なのですが、子ども２人を連れて車で駅まで迎えに来てくれて、家でも、経験者でなければわからない貴重な話を聞かせてくれて、更に、家で生活する子ども達を見せてもらう事によって、その大変さを実感できたりと、今までは想像の世界で不安がるしかなかった子育てという世界を、現実のものとして体感させてくれたのでした。
どんな子育て指南書を読むより勉強になりました。
晩飯まで「お祝いだから！」と御馳走になってしまって（最近人様にゴチになってばかりだ；）、「子どもの事で何か困ったらいつでも連絡してきて」と言ってくれました。
どうして私は、こんないい人たちに恵まれているんだろう！
感涙ですよ(⊃Д｀)。゜*。
勢いで生きていた頃、困っていなかった頃には気付かなかった事に、最近は気付きまくりです。
手を差し伸べてくれる人たちに、私はどうやって恩を返せば良いのでしょう。
わかりません。これから考えてゆきたいです。
ひょっとして私の子どもは、こういった大切な事に気付かせてくれる為に、私に宿ったのかもしれません。
「このまま人をはねのける生き方をしていたらいずれ破滅するから、ここいらでいっちょ人生を見直せよ」みたいな。
…だとしたら、やはり只者ではないなｗ
まあそんなわけで、ママ先輩とその可愛い子ども達（いやお世辞抜きで可愛くて面白かった！）のおかげで、迷いや不安を乗り切れそうです。
なんかね、陣痛とか経済的な事はまだ恐いけど、無性に産みたくなってきたよ。
困ったら頼れる人に頼る、それでもいいんだと言ってもらえて、一気に楽になれた。
人様に頼る事に、まだちょっと遠慮や抵抗があるけど、お世話になったら心から感謝する、それでその人が困った時は助ける、そんな事ができたらいいなぁと思った。
我ながら綺麗事っぷりに身体がムズ痒くなるけど、そう思った。
だがもちろん頼りすぎはいけない！(｀д´)
買い物もメシもカラオケも、大抵の所は一人で行きます。バイクに乗ってる間はとても幸せです。
こんな性分なもので、仲間とか家族とかいうカテゴリが大嫌いですし、「人は一人では生きていけない」なんて言葉を聞くと虫唾が走ったものでした。
だが、窮地に陥り人生の底辺まで落ちた今、悔しいけどそういう言葉を認めざるを得ないなぁと思い知る事しきりな今日この頃なのです。
今日は、以前窓硝子掃除屋で働いていた頃の先輩、そして現在２児の母にして３人目を妊娠中の、母としても大先輩な人の家に遊びに行きました。
その人とは、会社を辞めてからは年に１〜２回連絡を取るか取らないかくらいの感じだったんですが、妊娠が発覚してから困り果てて、「これからシングルマザーになるので子育てについて教えて欲しい」と頼んだら、快諾してくれのでした。
ご自身も妊娠中で大変だろうに！
その時点で既に感謝感激なのですが、子ども２人を連れて車で駅まで迎えに来てくれて、家でも、経験者でなければわからない貴重な話を聞かせてくれて、更に、家で生活する子ども達を見せてもらう事によって、その大変さを実感できたりと、今までは想像の世界で不安がるしかなかった子育てという世界を、現実のものとして体感させてくれたのでした。
どんな子育て指南書を読むより勉強になりました。
晩飯まで「お祝いだから！」と御馳走になってしまって（最近人様にゴチになってばかりだ；）、「子どもの事で何か困ったらいつでも連絡してきて」と言ってくれました。
どうして私は、こんないい人たちに恵まれているんだろう！
感涙ですよ(⊃Д｀)。゜*。
勢いで生きていた頃、困っていなかった頃には気付かなかった事に、最近は気付きまくりです。
手を差し伸べてくれる人たちに、私はどうやって恩を返せば良いのでしょう。
わかりません。これから考えてゆきたいです。
ひょっとして私の子どもは、こういった大切な事に気付かせてくれる為に、私に宿ったのかもしれません。
「このまま人をはねのける生き方をしていたらいずれ破滅するから、ここいらでいっちょ人生を見直せよ」みたいな。
…だとしたら、やはり只者ではないなｗ
まあそんなわけで、ママ先輩とその可愛い子ども達（いやお世辞抜きで可愛くて面白かった！）のおかげで、迷いや不安を乗り切れそうです。
なんかね、陣痛とか経済的な事はまだ恐いけど、無性に産みたくなってきたよ。
困ったら頼れる人に頼る、それでもいいんだと言ってもらえて、一気に楽になれた。
人様に頼る事に、まだちょっと遠慮や抵抗があるけど、お世話になったら心から感謝する、それでその人が困った時は助ける、そんな事ができたらいいなぁと思った。
我ながら綺麗事っぷりに身体がムズ痒くなるけど、そう思った。
だがもちろん頼りすぎはいけない！(｀д´)
…を、受けるしか無いのかもしれない(´Ａ`)
たとえ不本意でも、どうしても産みたいなら、産んだ後の働けない期間に母子共々餓死したくないなら、手段を選んでいられないっぽい。
情けない…(T_T)
それならそれで、なるべくギリギリまでバイトをして、扶助分を減らせるようにせねばな。
そして早く抜け出せるようにせねば…。
その為には出産後なるべく早く仕事を見つけて、赤子を預けられる保育園を見つけねば。
しかし、赤子についていてあげたい気もするし、難しいな。
貯金のない奴は子どもを作るなって事だな…。
だが出来たんだから産んで育ててやる！
子どもが出来ないはずの身体に宿った奇跡の子なんだから、きっと天才に違いないｗ
子の父親からは「絶対不幸になるよ」と言われたが、私が子どもを２倍以上可愛がって愛して抱きしめていっぱい会話をするのだ。
虐待やネグレクトなんかしないように、今から予習をして心構えをしておこう。
絶対叩かないぞ。でも躾はせねば。難しいなぁ。
一番不安なのは、毎日炊事洗濯など家事ができるのか、だな；
まあそれは今から修行できるか…。
あとはやっぱ金だな。
いい仕事に就けるように資格取って、稼いで貯金して、将来家を買うのだ。
しかし私が頑張ったところで、父親がいない事は変わらなくて、寂しい思いをさせてしまうだろうから、幸せにはさせてあげられないかもしれないけど…不幸にはさせないぞ。
今までの自分勝手な暮らしを悔い改めて、性格と生活を全部直さなきゃいけないけど、子どもを愛してるなら何でもできるはずだ(｀д´)ﾉ
何だか、落ちる所まで落ちたら、俄然ヤル気が出てきた！ｗ
たとえ不本意でも、どうしても産みたいなら、産んだ後の働けない期間に母子共々餓死したくないなら、手段を選んでいられないっぽい。
情けない…(T_T)
それならそれで、なるべくギリギリまでバイトをして、扶助分を減らせるようにせねばな。
そして早く抜け出せるようにせねば…。
その為には出産後なるべく早く仕事を見つけて、赤子を預けられる保育園を見つけねば。
しかし、赤子についていてあげたい気もするし、難しいな。
貯金のない奴は子どもを作るなって事だな…。
だが出来たんだから産んで育ててやる！
子どもが出来ないはずの身体に宿った奇跡の子なんだから、きっと天才に違いないｗ
子の父親からは「絶対不幸になるよ」と言われたが、私が子どもを２倍以上可愛がって愛して抱きしめていっぱい会話をするのだ。
虐待やネグレクトなんかしないように、今から予習をして心構えをしておこう。
絶対叩かないぞ。でも躾はせねば。難しいなぁ。
一番不安なのは、毎日炊事洗濯など家事ができるのか、だな；
まあそれは今から修行できるか…。
あとはやっぱ金だな。
いい仕事に就けるように資格取って、稼いで貯金して、将来家を買うのだ。
しかし私が頑張ったところで、父親がいない事は変わらなくて、寂しい思いをさせてしまうだろうから、幸せにはさせてあげられないかもしれないけど…不幸にはさせないぞ。
今までの自分勝手な暮らしを悔い改めて、性格と生活を全部直さなきゃいけないけど、子どもを愛してるなら何でもできるはずだ(｀д´)ﾉ
何だか、落ちる所まで落ちたら、俄然ヤル気が出てきた！ｗ
今日は会社の人が、帰省した時のおみやげを持って訪ねてきてくれました。
この寒い中、わざわざ来て頂いただけでもありがたいのに、近所のファミレスで晩飯まで御馳走になった。払わせてくれなかった(;＾_＾)
すみませんありがとうございますごちそうさまでした(´д｀)人
私が最近気分がどん底なのは、一人で引き篭もってるからだと気付きました。
鬱とパニックで不眠→眠れるのも起きるのも遅い→どこにも出かける気力がなくなる→ニート→＿|￣|○
…という悪循環に、見事にハマっていたわけですね。
どこかでこの環を断ち切らねばと思いつつ、一人じゃどうにもできんのでずっとこのままだったわけですが、今日久々に人様とお会いして、まともな会話をしているうちに、ようやく地底から現世に戻ってきたって感じがしました。
どん底の人間は簡単な事で救われるんですね。覚えておこう。
…って私が単純なだけかｗ
まあとにかく、おみやげを持ってきてくれた人は、こんなに感謝されている事を知らないでしょう。
私もいつかこんなふうに、さり気なく人を助けられる人になりたいものです。
そのためにはまず真人間にならねばだな。
明日から頑張って働くのだ！(｀д´)ﾉ
今が人生の底辺なのは確かなんだから、これ以上悪くなりようが無いんだからｗ、そんな時期に先の事を考えて不安がっていてもらちがあかない。
嫌な事を考える暇も無いほど、がむしゃらに頑張って目先の問題を１ヶずつ潰していけば、いつのまに昇り調子になってるはずだ！
…と信じたい。
それにしても世間のクリスマスムードはムカつくな。
東京湾に沈め(｀д´)
この寒い中、わざわざ来て頂いただけでもありがたいのに、近所のファミレスで晩飯まで御馳走になった。払わせてくれなかった(;＾_＾)
すみませんありがとうございますごちそうさまでした(´д｀)人
私が最近気分がどん底なのは、一人で引き篭もってるからだと気付きました。
鬱とパニックで不眠→眠れるのも起きるのも遅い→どこにも出かける気力がなくなる→ニート→＿|￣|○
…という悪循環に、見事にハマっていたわけですね。
どこかでこの環を断ち切らねばと思いつつ、一人じゃどうにもできんのでずっとこのままだったわけですが、今日久々に人様とお会いして、まともな会話をしているうちに、ようやく地底から現世に戻ってきたって感じがしました。
どん底の人間は簡単な事で救われるんですね。覚えておこう。
…って私が単純なだけかｗ
まあとにかく、おみやげを持ってきてくれた人は、こんなに感謝されている事を知らないでしょう。
私もいつかこんなふうに、さり気なく人を助けられる人になりたいものです。
そのためにはまず真人間にならねばだな。
明日から頑張って働くのだ！(｀д´)ﾉ
今が人生の底辺なのは確かなんだから、これ以上悪くなりようが無いんだからｗ、そんな時期に先の事を考えて不安がっていてもらちがあかない。
嫌な事を考える暇も無いほど、がむしゃらに頑張って目先の問題を１ヶずつ潰していけば、いつのまに昇り調子になってるはずだ！
…と信じたい。
それにしても世間のクリスマスムードはムカつくな。
東京湾に沈め(｀д´)
７週をすぎたあたりからつわりも治まり、調子も悪くなく、すっかり油断していたら、ここ２、３日で急速につわりが復活してきました(´Ａ`)
身体を起こしていると気持ち悪い！
今週末くらいから仕事復帰しようと思っていたから、ちょっと痛い。
すぐ治まってくれるといいんだが…。
何か、うつとつわりは比例するものなのかもしれない。そんな気がする。
心穏やかなマタニティライフが送れるようになるのはいつのことだろう。出産まで無いかもしれない(T_T)
夜眠ろうと電気を消すと、酷い言葉とか色んな事を思い出してパニックが発動して眠れない。
出産の恐怖や出産後の生活の不安とか、子どもを幸せにできるのかとか色々考えると、ひたすら恐くて不安ばかりで、自分の無力さが情けなくなる。
駄目駄目だー！駄目人間だ！！
これはマタニティブルーってやつなのか？
身体を起こしていると気持ち悪い！
今週末くらいから仕事復帰しようと思っていたから、ちょっと痛い。
すぐ治まってくれるといいんだが…。
何か、うつとつわりは比例するものなのかもしれない。そんな気がする。
心穏やかなマタニティライフが送れるようになるのはいつのことだろう。出産まで無いかもしれない(T_T)
夜眠ろうと電気を消すと、酷い言葉とか色んな事を思い出してパニックが発動して眠れない。
出産の恐怖や出産後の生活の不安とか、子どもを幸せにできるのかとか色々考えると、ひたすら恐くて不安ばかりで、自分の無力さが情けなくなる。
駄目駄目だー！駄目人間だ！！
これはマタニティブルーってやつなのか？
今日は鬱です。
ボウケンジャーと仮面ライダーは面白かったけど(アニキとかアニキとかｗ)、その後は延々と鬱入ってます＿|￣|○
今後の生活プランが決まらん…。
明日また福祉課に行って相談しようにも、状況は何も変わっていないから芳しい進展は無いだろうし…。
実家に帰るのが一番なんだろうけど、働かせてくれる唯一の職場から離れすぎてしまう上に親との折り合いが良くなく、適度な距離を置いておかねばならない。けど今の家は家賃が高すぎるから今月中には出なければ。しかし引っ越す金も無い＿|￣|○
その相談を福祉課にしたら生活保護しかないと言われたけど、生活保護はなるべく受けたくないんです…。
でも知人からお金を借りるのも嫌です。
だからといってあんな小額（？）の借金を債務整理やら自己破産なんかしたくないし…。
ってこんな、我儘なガキみたいにあれも嫌これも嫌なんて言っていられる立場じゃないんですけどね。
本当に、どうにかしないといけないんだから。
でもどうするのが一番いい方法なのかが分からない。
こんなどん底の状況は一刻も早く打開しなきゃいけない。っつーか時間が無い。マジでライブがどうとかいってる場合じゃないかも；
ほんとになんとかできるのか。ちゃんと子どもを産んで育てられる環境を作る事ができるのか。
なんか急速に不安になってきた…
働かせてくれる職場がある事だけが唯一の救いといえば救い(´Ａ`)
グチばっかですんません。
ボウケンジャーと仮面ライダーは面白かったけど(アニキとかアニキとかｗ)、その後は延々と鬱入ってます＿|￣|○
今後の生活プランが決まらん…。
明日また福祉課に行って相談しようにも、状況は何も変わっていないから芳しい進展は無いだろうし…。
実家に帰るのが一番なんだろうけど、働かせてくれる唯一の職場から離れすぎてしまう上に親との折り合いが良くなく、適度な距離を置いておかねばならない。けど今の家は家賃が高すぎるから今月中には出なければ。しかし引っ越す金も無い＿|￣|○
その相談を福祉課にしたら生活保護しかないと言われたけど、生活保護はなるべく受けたくないんです…。
でも知人からお金を借りるのも嫌です。
だからといってあんな小額（？）の借金を債務整理やら自己破産なんかしたくないし…。
ってこんな、我儘なガキみたいにあれも嫌これも嫌なんて言っていられる立場じゃないんですけどね。
本当に、どうにかしないといけないんだから。
でもどうするのが一番いい方法なのかが分からない。
こんなどん底の状況は一刻も早く打開しなきゃいけない。っつーか時間が無い。マジでライブがどうとかいってる場合じゃないかも；
ほんとになんとかできるのか。ちゃんと子どもを産んで育てられる環境を作る事ができるのか。
なんか急速に不安になってきた…
働かせてくれる職場がある事だけが唯一の救いといえば救い(´Ａ`)
グチばっかですんません。
ただでさえ少ない蓄えが底を尽きそうなので、いい加減働かなきゃならないのですが、最近つわりが復活してきたり、突発的な眠気に襲われて惰眠を貪ってみたり、今更（先週日曜日に）子どもの父親に言われた酷い言葉が効いてきてPTSDに苦しんだり、あまり芳しくない妊婦生活を送っております。
こんなんじゃお腹の子どもに良くないな！もっと楽しい事考えよう。吉井さんの事とか吉井さんの事とか！
しかし、出産や育児の事を調べれば調べる程、やはり私一人じゃ無理なんじゃないかと不安になります…。
人手や資金は言うまでも無く、我慢強さ等のメンタル的な問題や、出産時の「鼻からスイカが出る」と揶揄されるすんごい痛みに耐えられるのかという肉体的な問題とか…(((TωT)))ﾌﾞﾙﾌﾞﾙ…
とにかく全てが不安です。
今現在、目先の生活をもしれぬ状態なんだから、まずそれを解決しなきゃいけないのに、先の事ばっか考えてブルってる私ガイル。
こんなことじゃいけない！！
だが、そんなチキンな私でも、これを読んだらちょっと出産が楽しみになった！
女神たちの伝説（仮）
陣痛時の修羅場に放たれた名言集みたいなものなんですが…思わず爆笑(ﾟ∀ﾟ)
ほんとに人間こんな事になってしまうのか？！思わず「やってみてえ！」とか思っちゃうよ！ｗ
歴代テンプレ集を読むだけで笑える。っつーか癒される(´∀｀)
こんなんじゃお腹の子どもに良くないな！もっと楽しい事考えよう。吉井さんの事とか吉井さんの事とか！
しかし、出産や育児の事を調べれば調べる程、やはり私一人じゃ無理なんじゃないかと不安になります…。
人手や資金は言うまでも無く、我慢強さ等のメンタル的な問題や、出産時の「鼻からスイカが出る」と揶揄されるすんごい痛みに耐えられるのかという肉体的な問題とか…(((TωT)))ﾌﾞﾙﾌﾞﾙ…
とにかく全てが不安です。
今現在、目先の生活をもしれぬ状態なんだから、まずそれを解決しなきゃいけないのに、先の事ばっか考えてブルってる私ガイル。
こんなことじゃいけない！！
だが、そんなチキンな私でも、これを読んだらちょっと出産が楽しみになった！
女神たちの伝説（仮）
陣痛時の修羅場に放たれた名言集みたいなものなんですが…思わず爆笑(ﾟ∀ﾟ)
ほんとに人間こんな事になってしまうのか？！思わず「やってみてえ！」とか思っちゃうよ！ｗ
歴代テンプレ集を読むだけで笑える。っつーか癒される(´∀｀)
妊婦日記が続くのもアレなので今日は吉井さん話ｖ
ついにツアーも始まりました！
ネタヴァレになるので詳しくは書きませんが、予想外のあんな曲やこんな曲までやってくれたらしいじゃありませんか。
って事は、武道館では更に、そんな曲やどんな曲まで…あっひゃあ！！
(ﾟ∀ﾟ)･；",ブッ
鼻血が出るほど楽しみだ！！
しかし心配事が一つ。
私は１２月５日の静岡公演と、１２月２０日の名古屋、それと１２月２７、２８日の武道館に行く予定だったんですが…
妊娠しちゃったし仕事も休みでお金も無いし、静岡と名古屋は無理なんじゃないかと…(T_T)
すんごいいい席なんです。いままでで一番いい席なんです！特に名古屋。
スタンディングじゃないから妊婦でも大丈夫だとは思うんだけど、やっぱいちばんの問題はお金ですかね…日払いバイトでもやろうかな。
無理してでも行きたいよ！出産前の最後の自由だろうし、胎教にもなるかもしれないしｗ
ああでも金が本当に無い…。チケ売ればちょっとは楽になるかもしれない…。
勿論、敬愛する吉井さんで金もうけするつもりは無いから、定額取引で！
でもやっぱ行きたいし…ああああ悩むーーーーーヽ(´д｀)ﾉ
ついにツアーも始まりました！
ネタヴァレになるので詳しくは書きませんが、予想外のあんな曲やこんな曲までやってくれたらしいじゃありませんか。
って事は、武道館では更に、そんな曲やどんな曲まで…あっひゃあ！！
(ﾟ∀ﾟ)･；",ブッ
鼻血が出るほど楽しみだ！！
しかし心配事が一つ。
私は１２月５日の静岡公演と、１２月２０日の名古屋、それと１２月２７、２８日の武道館に行く予定だったんですが…
妊娠しちゃったし仕事も休みでお金も無いし、静岡と名古屋は無理なんじゃないかと…(T_T)
すんごいいい席なんです。いままでで一番いい席なんです！特に名古屋。
スタンディングじゃないから妊婦でも大丈夫だとは思うんだけど、やっぱいちばんの問題はお金ですかね…日払いバイトでもやろうかな。
無理してでも行きたいよ！出産前の最後の自由だろうし、胎教にもなるかもしれないしｗ
ああでも金が本当に無い…。チケ売ればちょっとは楽になるかもしれない…。
勿論、敬愛する吉井さんで金もうけするつもりは無いから、定額取引で！
でもやっぱ行きたいし…ああああ悩むーーーーーヽ(´д｀)ﾉ
前回の文章は呪いのように長いな！Σ( ﾟдﾟ)
もっと簡潔にまとめたい。
そしてユーザータグって面白そうな機能がいつの間にか追加されてたのですね。試しに使ってみよう(・∀・)
というわけで、昨日の日記で書いた、「法的な一筆」について、区でやっている無料弁護士相談に行ってきました。
これを利用するのは２回目です。
前回は区役所でやっている相談に行ったのですが、別の弁護士事務所を紹介されただけ（早い話がたらい回し）でしかも、「堕ろした方がいいんじゃないですか」とか言われたし…＿|￣|○
まあ、冷静に考えたら確かにそうなるんだろうけどさ…。
なので、今回は、女性センター？みたいな所で女性弁護士さんが相談に乗ってくれる方に電話をしてみました。
毎週水曜に開催しているらしく、昨日はたまたま空きがあって、すぐ予約が取れました。
弁護士相談って敷居が高いと思われがちですが、こういう無料相談はけっこう各地でやってるし、有料でも相談だけなら３０分二千円〜五千円とかでやってもらえたりします。
御参考までに(・∀・)ノ＝法テラス
黙って泣き寝入りは良くありません。できるだけ動いてみましょう。
意外な解決法があるかもしれません。（私が偉そうに言うなって気もするが）
…ってまた話がそれました；
そんなわけで、女性弁護士さんに「法的な一筆」について聞いてみたら…
「放っておけ」の一言ｗ
そんなものに何の法的拘束力は無いし、そんなものを送りつけて来る事自体が、男が自分の子どもだって認めているようなもので、今後争い事になった時に良い証拠になるから、とりあえず書類が来たら取っておいて後はシカトしてオッケーってｗ
もしシカトした事によって何か嫌がらせをしてきたら、その時こそ刑事事件にしてしまえばいい、と。
「何があろうと、あなたに有利な事に変わりは無いから、子どもの為にも、一城のあるじとして気をしっかり持ってがんばって」と言われた。
俺は泣いた。弁護士さんも泣いていた。なんかごめん。
まさか無料相談で、こんな親身になって相談に乗ってくれるいい弁護士さんに出会えるとは。
すべてが目からウロコでしたｖ
いつの間にか、難しく考えすぎていたんだな。
自身の保身の事しか考えていない奴の事なんかもうシカトして、これからは子どもの為に出来る事を考えて行動するべきですね。
しかし、下手すりゃ子どもに危害を加えられる恐れもあるし、早く引っ越して安全を図ったりしないと。
前回の長文だって、私に何かあった時に真実が闇に葬られない為に、ネット上に残しておこうと思ったからなんです。
ってゆーかそろそろ働き始めて少しでも金貯めないと！
もっと簡潔にまとめたい。
そしてユーザータグって面白そうな機能がいつの間にか追加されてたのですね。試しに使ってみよう(・∀・)
というわけで、昨日の日記で書いた、「法的な一筆」について、区でやっている無料弁護士相談に行ってきました。
これを利用するのは２回目です。
前回は区役所でやっている相談に行ったのですが、別の弁護士事務所を紹介されただけ（早い話がたらい回し）でしかも、「堕ろした方がいいんじゃないですか」とか言われたし…＿|￣|○
まあ、冷静に考えたら確かにそうなるんだろうけどさ…。
なので、今回は、女性センター？みたいな所で女性弁護士さんが相談に乗ってくれる方に電話をしてみました。
毎週水曜に開催しているらしく、昨日はたまたま空きがあって、すぐ予約が取れました。
弁護士相談って敷居が高いと思われがちですが、こういう無料相談はけっこう各地でやってるし、有料でも相談だけなら３０分二千円〜五千円とかでやってもらえたりします。
御参考までに(・∀・)ノ＝法テラス
黙って泣き寝入りは良くありません。できるだけ動いてみましょう。
意外な解決法があるかもしれません。（私が偉そうに言うなって気もするが）
…ってまた話がそれました；
そんなわけで、女性弁護士さんに「法的な一筆」について聞いてみたら…
「放っておけ」の一言ｗ
そんなものに何の法的拘束力は無いし、そんなものを送りつけて来る事自体が、男が自分の子どもだって認めているようなもので、今後争い事になった時に良い証拠になるから、とりあえず書類が来たら取っておいて後はシカトしてオッケーってｗ
もしシカトした事によって何か嫌がらせをしてきたら、その時こそ刑事事件にしてしまえばいい、と。
「何があろうと、あなたに有利な事に変わりは無いから、子どもの為にも、一城のあるじとして気をしっかり持ってがんばって」と言われた。
俺は泣いた。弁護士さんも泣いていた。なんかごめん。
まさか無料相談で、こんな親身になって相談に乗ってくれるいい弁護士さんに出会えるとは。
すべてが目からウロコでしたｖ
いつの間にか、難しく考えすぎていたんだな。
自身の保身の事しか考えていない奴の事なんかもうシカトして、これからは子どもの為に出来る事を考えて行動するべきですね。
しかし、下手すりゃ子どもに危害を加えられる恐れもあるし、早く引っ越して安全を図ったりしないと。
前回の長文だって、私に何かあった時に真実が闇に葬られない為に、ネット上に残しておこうと思ったからなんです。
ってゆーかそろそろ働き始めて少しでも金貯めないと！
さっき、赤子の父親から連絡がありました。
この前の日曜の時点では、壊れたように「堕ろせ堕ろせ」を繰り返していた奴。
他にも、耳を疑うような、私を傷つけるための言葉を吐きまくり、絶望させて堕ろさせようと一生懸命でした。
あの人物がそこまでしてこの子を殺したがる理由は、「世間体を傷つけたくない」事や「責任を取りたくない」事、あと一番の理由は「彼女との幸せな未来の為に邪魔」って事が、日曜の話し合いで何となく分かりました。
その昔（と言っても４ヶ月ほど前）、２人でよく飯を食いに行くようになった頃には「彼女はいない」と言い切り、いわゆる「そういう関係」になった後に彼女の存在がバレたら「仲が悪くてもうじき別れる」とお決まりの言い訳をし、勿論そんな言葉信じられないから「こんな関係は嫌だから別れる」と言ったら「三ヶ月待ってくれ」だの色々と熱心に引きとめ、その後もしょっちゅう彼女の悪口を言って（「殺しちゃおうかな」とまで…；）疲れたフリをしていましたが、
やはりそういう事らしいですｗ
今にして思えば、最初に嘘つかれてた時点でその人間性に気付けよって感じですが、ほだされてる間は盲目になっているんだな…。
自分は冷静に疑ってるつもりでも、全然騙されていたと今更気付く。
ったく、いつも私が困った時に助けてくれたからって、こんな男を選ぶ事はなかったじゃないか。
その頃はちょうど鬱状態で弱ってたから、コロリと落ちちゃったのかも…。むしろ彼女の存在を知ってからはより鬱が酷くなったよ。
ああもう俺のバカバカバカ＿|￣|○
ってこんな所で悪口を書いても仕方が無い。
とにかく子どもが出来た事は事実だし、「喧嘩とセックスは両成敗」って吉井さんも言ってた！
ていうか騙された私が悪い。アホだった。
…いかん話が大幅にそれたorz
奴の目的は、私に子どもを堕ろさせ、堕胎費用（口止め料のつもりらしい）を払ったらハイさようならをする事。
私の目的は、産む事を承諾させる事。
そんな話し合いなんかせず放っといて産んじゃえばいいんだろうけど、やはり一応、子どもの存在くらい認めて欲しかったんです。
しかし日曜の時点では、私が感情的になっていたせいもありドロドロに決裂。
原因は、妊娠したと伝えてから数週間放置され、やっと連絡が取れた後に約束した話し合いもことごとくドタキャンされた事に腹を立てていた私が「もう法的手段に訴える。認知も養育費も請求する！(｀д´)」と息巻いていたから。
しかし、日曜の話し合いを経て、この人は「酷い人」じゃなくて「可哀想な人」なんだなと気付いたら…あれほどあった憎しみも復讐心も、すべてが虚しく無駄なものな気がしてきたんです。
ひょっとして、憎む価値も無いんじゃないか？
「人を呪わば穴２つ」っていうし、どんどん醜く歪んでゆく自分も嫌だった。
こんな状態で、ちゃんとした母親になれるわけが無い。何より、子どもは復讐なんか望んでないだろうし。
こんな人から汚い金を無理矢理貰って、「義務を果たしてる」気になってもらうのも嫌だし、認知されて子の父として戸籍に名前が乗るのも嫌だし（子の父に対する扶養義務が発生するらしい）、そんな事なら、一切の縁を切ったほうが子どもの幸せの為にいいんじゃないかと思い始めました。
そうこう考えていたら、一番大事なものは私の復讐じゃなくて、子どもの命と産まれた後の幸せだという事に気付いた、というか思い出しました。
遅ぇよ！！
とにかく、一気に目が覚めました。
そんな状態で臨んだ先ほどの話し合いでは、「今後認知も養育費も一切請求しない。父親は死んだ事にするからもう二度と関わらないでくれ。」
という提案をすることができました。
喜んで承諾されました(´_ゝ｀)
…甘いですかね。
向こうの思うツボですかね？(´・ω・｀)
でもほんと、子どもの幸せを考えると、あんな父親いない方がマシだと思うんですよね…。これもまた私のエゴなんでしょうか。
まあとにかくこれで解決！やっとスッキリした！と思ったら…
「その約束について一筆書け」と仰ってきやがりました。
…( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ
なぜか被害者気取りですね。
平静を取り戻したはずの心が一瞬イラっときちゃいました。
っていうかむしろ、書いて欲しいのはこっちの方なんですけど…ｗ
さて、どうしたものでしょう。
向こうは「弁護士を通して」と言ってますから、こちらも弁護士さんをお願いするべきですよね。
っていうかそういう一筆って、本当に法的効果はあるんでしょうか。
認知と養育費を請求する権利って、親じゃなくて子どもの物ですよね。
…よくわからん。何を企んでいるんだ？
こういうケースは、散々調べた法律相談にも無かったので、一から調べなおしです。
詳しい方がいらしたら教えてください。
この前の日曜の時点では、壊れたように「堕ろせ堕ろせ」を繰り返していた奴。
他にも、耳を疑うような、私を傷つけるための言葉を吐きまくり、絶望させて堕ろさせようと一生懸命でした。
あの人物がそこまでしてこの子を殺したがる理由は、「世間体を傷つけたくない」事や「責任を取りたくない」事、あと一番の理由は「彼女との幸せな未来の為に邪魔」って事が、日曜の話し合いで何となく分かりました。
その昔（と言っても４ヶ月ほど前）、２人でよく飯を食いに行くようになった頃には「彼女はいない」と言い切り、いわゆる「そういう関係」になった後に彼女の存在がバレたら「仲が悪くてもうじき別れる」とお決まりの言い訳をし、勿論そんな言葉信じられないから「こんな関係は嫌だから別れる」と言ったら「三ヶ月待ってくれ」だの色々と熱心に引きとめ、その後もしょっちゅう彼女の悪口を言って（「殺しちゃおうかな」とまで…；）疲れたフリをしていましたが、
やはりそういう事らしいですｗ
今にして思えば、最初に嘘つかれてた時点でその人間性に気付けよって感じですが、ほだされてる間は盲目になっているんだな…。
自分は冷静に疑ってるつもりでも、全然騙されていたと今更気付く。
ったく、いつも私が困った時に助けてくれたからって、こんな男を選ぶ事はなかったじゃないか。
その頃はちょうど鬱状態で弱ってたから、コロリと落ちちゃったのかも…。むしろ彼女の存在を知ってからはより鬱が酷くなったよ。
ああもう俺のバカバカバカ＿|￣|○
ってこんな所で悪口を書いても仕方が無い。
とにかく子どもが出来た事は事実だし、「喧嘩とセックスは両成敗」って吉井さんも言ってた！
ていうか騙された私が悪い。アホだった。
…いかん話が大幅にそれたorz
奴の目的は、私に子どもを堕ろさせ、堕胎費用（口止め料のつもりらしい）を払ったらハイさようならをする事。
私の目的は、産む事を承諾させる事。
そんな話し合いなんかせず放っといて産んじゃえばいいんだろうけど、やはり一応、子どもの存在くらい認めて欲しかったんです。
しかし日曜の時点では、私が感情的になっていたせいもありドロドロに決裂。
原因は、妊娠したと伝えてから数週間放置され、やっと連絡が取れた後に約束した話し合いもことごとくドタキャンされた事に腹を立てていた私が「もう法的手段に訴える。認知も養育費も請求する！(｀д´)」と息巻いていたから。
しかし、日曜の話し合いを経て、この人は「酷い人」じゃなくて「可哀想な人」なんだなと気付いたら…あれほどあった憎しみも復讐心も、すべてが虚しく無駄なものな気がしてきたんです。
ひょっとして、憎む価値も無いんじゃないか？
「人を呪わば穴２つ」っていうし、どんどん醜く歪んでゆく自分も嫌だった。
こんな状態で、ちゃんとした母親になれるわけが無い。何より、子どもは復讐なんか望んでないだろうし。
こんな人から汚い金を無理矢理貰って、「義務を果たしてる」気になってもらうのも嫌だし、認知されて子の父として戸籍に名前が乗るのも嫌だし（子の父に対する扶養義務が発生するらしい）、そんな事なら、一切の縁を切ったほうが子どもの幸せの為にいいんじゃないかと思い始めました。
そうこう考えていたら、一番大事なものは私の復讐じゃなくて、子どもの命と産まれた後の幸せだという事に気付いた、というか思い出しました。
遅ぇよ！！
とにかく、一気に目が覚めました。
そんな状態で臨んだ先ほどの話し合いでは、「今後認知も養育費も一切請求しない。父親は死んだ事にするからもう二度と関わらないでくれ。」
という提案をすることができました。
喜んで承諾されました(´_ゝ｀)
…甘いですかね。
向こうの思うツボですかね？(´・ω・｀)
でもほんと、子どもの幸せを考えると、あんな父親いない方がマシだと思うんですよね…。これもまた私のエゴなんでしょうか。
まあとにかくこれで解決！やっとスッキリした！と思ったら…
「その約束について一筆書け」と仰ってきやがりました。
…( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ
なぜか被害者気取りですね。
平静を取り戻したはずの心が一瞬イラっときちゃいました。
っていうかむしろ、書いて欲しいのはこっちの方なんですけど…ｗ
さて、どうしたものでしょう。
向こうは「弁護士を通して」と言ってますから、こちらも弁護士さんをお願いするべきですよね。
っていうかそういう一筆って、本当に法的効果はあるんでしょうか。
認知と養育費を請求する権利って、親じゃなくて子どもの物ですよね。
…よくわからん。何を企んでいるんだ？
こういうケースは、散々調べた法律相談にも無かったので、一から調べなおしです。
詳しい方がいらしたら教えてください。
↓下で、のだめレビューなんかやってますが、お久しぶりです。
１０月は丸々更新してませんでした。
しかも変な記事で止まってたもんだから、心配してもらっちゃったりもしましたが生きてます。すみません。ありがとうございます。
しばらくの間、書こうにも書けないネタで悩んでました…いやネタとか言うな。
まあ要するに妊娠しました。ヽ(ﾟдﾟ)ﾉビックリ
相手の男には逃げられました。m9(＾Д＾)ﾌﾟｷﾞｬｰ
ちなみに貯金なんか無いどころかローンが残ってる。
まさに、お気楽バイク便人生が一転、とんでもない崖っぷち。
いや、今だから軽くいえるけどね、すんごい悩んで悩んで毎日泣きながら悩んでましたよ。
人間ずっと泣いてると、まぶたが腫れなくなるんですね。耐性？
妊娠発覚が１０月６日(確か４週目)、それからずっとタバコは禁煙、坑鬱剤も全部断薬。これが一番きつかった。
赤子の父親に電話で妊娠を伝えたら、あっさりゴミのようにぽいっとされる。( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ
バイクに乗れないので仕事は無期限休み、５〜６週頃はつわりが酷いのと坑鬱剤断薬の揺り戻しがつらくて水も飲めず寝たきり。ちなみに一人暮らしなんで餓死または発狂するかと思った。
７週過ぎたらつわりも軽くなり(一般的には収まるの早すぎな気もするが)、これからの生活の事を相談しに区役所の福祉課に行ったり、カウンセリングや（何故か）占いに行ったりｗ、妊婦でも働ける仕事が無いか、渋谷のマザーズハローワークに行ったり。ちなみにそんな心の広い職場はありませんでした。
そうこうしているうちも、産むか堕ろすかずっと考えて、考えがコロコロ２転３転して…。
産みたいです。育てたいです。
でも貯金も無い、父親も居ない。
気持ちだけじゃやっていけない。
母親（わたくし）はいい加減な性格なのに鬱病。しかもアホ。学歴も資格もキャリアも無い。そして３０歳という年齢。こんなんで、子供に不自由しない生活をさせてあげられる仕事に就けるのか？
こんな環境で子は幸せになれるのか？？
何より、たった一人でやっていけるのか？
…など、様々な現実問題を目の当たりにし、挫けたり思い直したりして、気がつけば一ヶ月。
現在１０週目。初期中絶のタイムリミットである１１週までもう時間が無い。
一昨日、赤子の父親と電話で話し合いをしました。
焦って本性むき出しのその人は、想像を絶する酷い言葉や汚い言葉で罵倒の限りを尽くし、堕ろせ堕ろせと繰り返します。
この人は本当に人間なんだろうか。それよりも、こんな人を慕っていた私は一体。
ああ、やっぱりアホなのか（´_ゝ｀）
すっかり挫けて、昨日は眠れなかったので徹夜して朝一で産婦人科へ。
待ちの間はずっと半泣き。諦めモードでした。
でもエコーを見せられたら…。
２週間前の検診の時よりも明らかに大きくなった赤子は、２頭身で手足も出来ていた。そしてはっきりと手足をバタバタさせていた…。
初めてエコーで、お腹の中の赤子を見せられた、ちょうど一ヶ月前の感動が蘇る。
元気な赤子だなぁ…(´∀｀)
殺せないよ！！゜･｡ﾟ(´口｀ﾟ)･ﾟ｡゜・
帰りに区役所出張所に行って母子手帳を貰う。
アッサリもらえたからビックリ。
そしてまた福祉課に相談に行く。
もう腹は決まった。今度こそ決まった。絶対に堕ろさないぞ。
片親で貧乏かもしれないけど、産んで育てる。めっちゃ働くぞ！ヽ(｀д´)ﾉ
もう揺らがないから、ブログにも書いてやる。
そんな近状でした。
色々あったけど今は幸せです。
極限状態で真の敵味方がわかるといいますが、私には困った時に助けてくれる人たちがいっぱい居てくれている事がわかりました。
真の敵は惚れた男だけでした。
似たような状況で困ってる女の人たちに、一例として参考になれたら幸いだなと思い、今までの事とこれから起こるであろう事を、ブログのネタにしようと思いました。
そんなわけで次回に続く。
１０月は丸々更新してませんでした。
しかも変な記事で止まってたもんだから、心配してもらっちゃったりもしましたが生きてます。すみません。ありがとうございます。
しばらくの間、書こうにも書けないネタで悩んでました…いやネタとか言うな。
まあ要するに妊娠しました。ヽ(ﾟдﾟ)ﾉビックリ
相手の男には逃げられました。m9(＾Д＾)ﾌﾟｷﾞｬｰ
ちなみに貯金なんか無いどころかローンが残ってる。
まさに、お気楽バイク便人生が一転、とんでもない崖っぷち。
いや、今だから軽くいえるけどね、すんごい悩んで悩んで毎日泣きながら悩んでましたよ。
人間ずっと泣いてると、まぶたが腫れなくなるんですね。耐性？
妊娠発覚が１０月６日(確か４週目)、それからずっとタバコは禁煙、坑鬱剤も全部断薬。これが一番きつかった。
赤子の父親に電話で妊娠を伝えたら、あっさりゴミのようにぽいっとされる。( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ
バイクに乗れないので仕事は無期限休み、５〜６週頃はつわりが酷いのと坑鬱剤断薬の揺り戻しがつらくて水も飲めず寝たきり。ちなみに一人暮らしなんで餓死または発狂するかと思った。
７週過ぎたらつわりも軽くなり(一般的には収まるの早すぎな気もするが)、これからの生活の事を相談しに区役所の福祉課に行ったり、カウンセリングや（何故か）占いに行ったりｗ、妊婦でも働ける仕事が無いか、渋谷のマザーズハローワークに行ったり。ちなみにそんな心の広い職場はありませんでした。
そうこうしているうちも、産むか堕ろすかずっと考えて、考えがコロコロ２転３転して…。
産みたいです。育てたいです。
でも貯金も無い、父親も居ない。
気持ちだけじゃやっていけない。
母親（わたくし）はいい加減な性格なのに鬱病。しかもアホ。学歴も資格もキャリアも無い。そして３０歳という年齢。こんなんで、子供に不自由しない生活をさせてあげられる仕事に就けるのか？
こんな環境で子は幸せになれるのか？？
何より、たった一人でやっていけるのか？
…など、様々な現実問題を目の当たりにし、挫けたり思い直したりして、気がつけば一ヶ月。
現在１０週目。初期中絶のタイムリミットである１１週までもう時間が無い。
一昨日、赤子の父親と電話で話し合いをしました。
焦って本性むき出しのその人は、想像を絶する酷い言葉や汚い言葉で罵倒の限りを尽くし、堕ろせ堕ろせと繰り返します。
この人は本当に人間なんだろうか。それよりも、こんな人を慕っていた私は一体。
ああ、やっぱりアホなのか（´_ゝ｀）
すっかり挫けて、昨日は眠れなかったので徹夜して朝一で産婦人科へ。
待ちの間はずっと半泣き。諦めモードでした。
でもエコーを見せられたら…。
２週間前の検診の時よりも明らかに大きくなった赤子は、２頭身で手足も出来ていた。そしてはっきりと手足をバタバタさせていた…。
初めてエコーで、お腹の中の赤子を見せられた、ちょうど一ヶ月前の感動が蘇る。
元気な赤子だなぁ…(´∀｀)
殺せないよ！！゜･｡ﾟ(´口｀ﾟ)･ﾟ｡゜・
帰りに区役所出張所に行って母子手帳を貰う。
アッサリもらえたからビックリ。
そしてまた福祉課に相談に行く。
もう腹は決まった。今度こそ決まった。絶対に堕ろさないぞ。
片親で貧乏かもしれないけど、産んで育てる。めっちゃ働くぞ！ヽ(｀д´)ﾉ
もう揺らがないから、ブログにも書いてやる。
そんな近状でした。
色々あったけど今は幸せです。
極限状態で真の敵味方がわかるといいますが、私には困った時に助けてくれる人たちがいっぱい居てくれている事がわかりました。
真の敵は惚れた男だけでした。
似たような状況で困ってる女の人たちに、一例として参考になれたら幸いだなと思い、今までの事とこれから起こるであろう事を、ブログのネタにしようと思いました。
そんなわけで次回に続く。
ドラマ化と聞いた時はどうなるかと思ったが…
千秋先輩を演れる若手俳優なんかいねえだろ！と怒ってたものだが…
ブラボーですよ！
プリごろ太キター(ﾟ∀ﾟ)ー！！
すげえ！
エリーゼもキターー(ﾟ∀ﾟ)ーー!!
演奏会でウルっとキタ！「やるならここだろ！」は笑う所のはずが、感動した！
俳優さん達が皆すばらしすぎるね。
ハリセンなんて、原作とそっくりすぎて見てるだけで笑えるｗ
心配していた千秋先輩はびっくりするくらいハマってるし、のだめカワイイし！あの奇声を可愛くアレンジできるのもすごいｗ
細部に至るまで手抜き無し。月９の腐れドラマっぽく恋愛パートばっかりになる訳じゃなく、音楽もしっかりやってくれるし。
ひっさしびりの神ドラマ！
来週はマングースですか！また盛り上がりそうだ！
千秋先輩を演れる若手俳優なんかいねえだろ！と怒ってたものだが…
ブラボーですよ！
プリごろ太キター(ﾟ∀ﾟ)ー！！
すげえ！
エリーゼもキターー(ﾟ∀ﾟ)ーー!!
演奏会でウルっとキタ！「やるならここだろ！」は笑う所のはずが、感動した！
俳優さん達が皆すばらしすぎるね。
ハリセンなんて、原作とそっくりすぎて見てるだけで笑えるｗ
心配していた千秋先輩はびっくりするくらいハマってるし、のだめカワイイし！あの奇声を可愛くアレンジできるのもすごいｗ
細部に至るまで手抜き無し。月９の腐れドラマっぽく恋愛パートばっかりになる訳じゃなく、音楽もしっかりやってくれるし。
ひっさしびりの神ドラマ！
来週はマングースですか！また盛り上がりそうだ！
